职场攻略
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交流
下午，儿子来单位找我。我让他老实写作业，不准乱跑。等我上趟厕所回来，这小子就没影了，我问小吴：“看见我家那宝贝了吗？”小吴笑着指指领导办公室，“他上那儿了。” 我脑袋一下子就大了，两步跨到领导办公室
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全是兔子
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西： 房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事
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停电
单位突然停电了，这让正用电脑写计划的同志们直挠头。“这电什么时候来呀？”“还没写完呢。”“拿笔写吧。”大家嘟囔着被迫伏在桌上写了起来。 “瑕疵的‘瑕’怎么写呀？”“再接再厉的‘厉’是哪个字呀？”一时间
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辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。 “我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 “所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了
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昏过去不算
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服
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一句话笑话
·如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 ·过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 ·如果说
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愚人节搞笑（一）
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。哈哈 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看
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靠你闻
指针指向11点，大家都有点饿了。小张拉开窗户说道：“呼吸点饭馆的味道吧。”小陈喊：“是鱼香肉丝。”小吴否定：“不对，是酱炒茄子。”小张嚷：“你们的鼻子也太差劲了，这明明是熘肝尖的味道嘛。”我皱着鼻子说
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传话
老王一肚子鬼主意。昨天刚上班，他就嘻嘻哈哈地说：“兄弟姐妹们，过来轻松一下吧。”小张问：“老王，今天玩什么游戏啊？”老王说：“大家都面向我，听我口令，谁的脖子转动一下就算输。” 于是，我们排成一队，
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装糊涂的大爪子
我一哥们是单位的小头头，喜好喝酒，为人豪爽。就是喝完酒后，大伙常说的酒后无德，下手狠，还喜欢打人骂人，这一点真不地道。一次，他和手下一起出去喝酒，喝得很高兴，一起往回走。 这家伙搂着人家的脖子，一边唠
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不许说忙
早上开办公会时，老板向大家宣布，公司即将撤销原来的网络部，将公司网站等事务的管理划归我们部门负责。 我们一听，心里十二分的不满，向老板提意见：“我们部门现在分管的事务已经很多了，每天都忙不过来，如果
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挑刺儿
办公室的破门真是讨厌，上面的木屑已经扎我好几次了。这次扎得比较深，虽然我找到一根针，却怎么也不忍心对自己下手。 怎么办呢？别的同事都在忙，我忽然看见办公室王主任好像没什么事，于是走过去说：“王主任，我
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借车
公司里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的
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说笑话
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑
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坦白
早晨来上班，办公室的暖水瓶碎了，问谁谁都说不知道。这事就怪了，难道暖水瓶自己跳到地上。小李开玩笑，对小王说：“快坦白。”小王急了，说：“我坦白什么，又不是我摔的。”大李更是坐不住了，说：“你们都看着我
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标准礼仪攻略
站姿是人的一种本能，是一个人站立的姿势，它是人们平时所采用的一种静态的身体造型，同时又是其它动态身体造型的基础和起点。常言道：“站如松，坐如钟”，这是中国传统的有关于形象的标准。
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