职场攻略
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上班族十四条无敌经典语录
1、有落差才有爱情，没有落差只有友情。 2、上一天班撞一天钟…… 3、下辈子不想再做白领了！ 4、有盒饭的地方就有剥削。 5、谁是最可爱的人？老板！ 6、谁知盒中餐，盒盒皆辛苦。 7、文件是做不完的，
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改名
一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊
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合同流产
去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰
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我们结婚的真相不是因为我家能上网吧
寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地说：“告诉我，我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道：“那你告诉我，我们结婚的真相不是因为我家能上网吧?”
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虽然科学家还没有研究出来，我相信还是有的
某2人到1家公司应聘，第一个人去，“你喜欢西游记里哪个人物？”“先是孙悟空后是唐僧。”“你相信有外星人吗？”“虽然科学家还没有研究出来，我相信还是有的。” 他出来后把答案告诉了第二个人，那个人进去后
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语言大师
甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。” 乙：“何以见得？” 甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”
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为富不仁
慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。 募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。 阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记
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家有小孩
一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都
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打劫，我缺钱
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想
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外貌和智慧
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！” 萧伯纳在回信中表示不
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怪我听信了那句话
某巨贪临刑前，法官问他：“还有什么话要向社会和家人说?” 巨贪叹口气说：“怪我听信了那句话。” “哪句话?”法官追问。 “大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。”巨贪回答。
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没有排队的耐心
厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
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经典幽默：你的工作忙不忙?
第一家公司 老板：包子，今天工作忙不忙？包子：不忙。下班时老板对包子说：你明天不用来了。包子：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ 第二家公司 老板：包子，今天工作忙
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牛肉面
“书虫”有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午“书虫”和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是两人也尾随进去。“书虫”劝其室友抓紧表白，于是该室友鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：
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后怕的猪妈妈
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈：“你不要命啦？” 小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。” 猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。
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标准礼仪攻略
站姿是人的一种本能，是一个人站立的姿势，它是人们平时所采用的一种静态的身体造型，同时又是其它动态身体造型的基础和起点。常言道：“站如松，坐如钟”，这是中国传统的有关于形象的标准。
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